給國樂人

是升高二的暑假呢！高一做了什麼呢？

感覺高一就是在渾渾噩噩，漫無目的的度過...

但是，不應該是這樣子的！我也是努力的拚了至少一學期吧！

一上的時候，還真有點自以為是，以為擠進了全國只有五班的班級就了不起...

但是我知道，我進這個班級，起跑點早就落後別人一大截...

然後...在我摸清自己的底細後，我很努力的拚，我向上推進！

然而，這真的太累了。我在升高二的這個暑假轉到一般班級去了。

本來想在轉出來前的最後一次段考給他留下一記震撼彈...

然而因為沒有第二次段考，到了期末考前整個就鬆懈了！

這一鬆懈，課業又要努力的趕了！高二高三一齊壓下來，根本無法招架...

雖然最後還是考了在科學班裡面最好的一次，物理還來個全班最高？！

不過這成績？！普普通通...
 

段考成績是一路進步的：12→11→9→8

學期成績也是：13→6


感覺學了一堆虛無縹渺的東西，現在似乎忘的差不多了...

好像沒有真的仔細吸收，只是用力的填進肚子，考試的時候憑直覺亂飆...

不知道，有種惆悵...
 

------------------------------------------------以上廢話------------------------------------------------


升高二了！我現在是台中一中2年15班的班長唷～

現在感覺很自在，可以開開心心的念書，不用擔心課業趕不上！

由於一年級時，科學班對我的震撼及壓迫，我變得常常逼迫自己念書...

感覺不念書，又馬上要被超越。子曰：「學如逆水行舟，不進則退。」


-------------------------------------------------重點來了！-------------------------------------------------
 
 
雖然覺得這樣有點太超過，但我完全不想參與浪費時間的活動。

像是天籟的各項活動，我從科學班時代就不太參與...

因為我課業趕不上，我也不允許放任自己，不論別人多強，我一定要往上爬！

現在，跟天籟幹部越來越生疏...有種罪惡感。

原本我在一年級時，算是天籟裡面數一數二頗有機會當高幹的！

由於課業壓力，我選擇放棄國樂。

 

老實說，我從來不覺得這是一項犧牲！因為我打從國小國樂班畢業後，就不想再碰中阮！

因為，國小每天練習，每天花大量時間練習，就算是首席又怎樣？

大量花費時間，我覺得好空虛！我根本不是一個打從心底愛國樂的人！


國小：我只是想當當看特殊班的學生，就無緣無故考進國樂班！

高中：我只是因為國小碰過國樂，就把國樂社填入第四志願，結果就中了。

 
我很想知道練習這麼多國樂可以給我什麼？從國小沒日沒夜的練習，這樣對我有什麼幫助？

高中就更超過了！由於凡事學生自己來，整個沒有效率！

 
每天花費四小時，持續一個月，只為了一場演奏會？！


我知道多練習是為了精益求精，是為了拿出最好的品質

我知道大家都有一份熱忱，就像我去年比完賽的那種心情。

但是天籟人太常墮落了！我敢說大部分的時間不是打牌打P就是打羽球！

 
不知有沒有人知道，去年中區第一是哪一所高中？是台中女中！

為什麼是她們？她們比較強？這個我是認為沒有。

難道她們練的比我們多？這個我不知道，但是她們只花了一天的公假！

這就是問題了！乍看之下天籟連續一兩個月請公假，好像花了更多時間更多心血！

但是，效率趨近於零！


我們來算算兩校在國樂上作功量的多寡：

公式：時間 X 效率
 
天籟：120hrs X 10％
 
松筠：20hrs X 90%


我想透過這比喻性的算式，可想而知時間衝的再高，只要沒效率，一切都是枉然！

我必須強調：這是比喻性的算式！

因為據我所知：

天籟時間不只這樣，效率可能也沒這麼低。

松筠時間也不只這樣，效率可能沒這麼高。

比賽的輸贏更不能以此就妄下結論！


 
------------------------------------------------切切切切切切切------------------------------------------------
 


最後，給各位「熱愛國樂」的國樂人：

 
1.你真的愛國樂嗎？如果是，暑訓的時候相信你「一直」很認真！

2.你愛的是國樂？還是聯誼？

3.如果跟職業樂團一樣，只是練國樂跟表演，你願意嗎？

4.你為國樂社沒日沒夜的付出，你想得到什麼？

5.你認為這些付出可以對你的人生有所幫助嗎？


我不是來嘴砲的，因為我在學業和國樂間迷惘，我想知道各位是怎麼想的！

我不是瞧不起各位為國樂的活動辛苦的付出，我只是不懂。

我很喜歡在暑訓認識的各位，如果沒有各位辛苦的付出，我也得不到這些！

但是，你有想過你的付出，是不是讓你放棄了什麼更重要的事情嗎？

如果你是兩邊都顧全，那也請你分享一下，你用什麼方法讓兩邊可以平衡？



我的解答：

1.我承認我不是真的愛國樂，我暑訓也沒有一直很認真。

2. 我愛的可能是聯誼，但絕對不會是單純的國樂。

3.我不願意！

4.我沒有為國樂沒日沒夜的付出。

5.我不知道！我也幾乎沒什麼付出，所以我想問各位！









 
 

地球才不會發燒！

地球根本沒有發燒！發燒的是人類！！

地球才不在乎那一點點的升溫！在乎的也是人類！！


人類憑什麼把自己說的那麼偉大？拯救地球？減少二氧化碳排放量？

地球才不擔心這個！他就算到了上百度也不會有事，可是預估只要再上升2度左右，人類就岌岌可危！

人類的性命已經受到威脅，還有多少人沒有警覺？
 
 
<半世紀以來最熱4月天　印度熱死至少80人>

更新日期：2010/04/20

 （摘自奇摩新聞http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100420/19/246lh.html）



<熱死人 老嫗倒菜園無生命跡象>

更新日期：2010/07/05
（摘自奇摩新聞【民視】http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100705/11/28np2.html）





有人說：地球的溫度本來就有升降週期，現在只是正值回升的過程罷了！

起初我也相信這般說法，可是，難道沒有人覺得這也升的太快、太離譜了嗎？？


地球目前的二氧化碳平均濃度是三百多ppm，已經算是史上新高了！

還有過度畜牧，甲烷也不斷增加！


溫度真的直直攀升啊！！難道沒有人想要為我們的未來做些事嗎？

這已經不是「反正不關我的事」的問題了！以現在這樣持續下去，在我們這一代就會出事了！


不需要等到太陽50億的壽命了結，不需要等到彗星撞爆地球，人類就會先滅亡！

人類與地球本來就不是生命共同體，人類只是渺小的「微生物」！

如果地球跟一棵網球一樣大，那人類不過就是上面小小的微生物！人類沒有能力主宰地球的！

人類所做的一切不是為地球，是為了自己，人類自己！！！


 
自私的人類覺醒吧！再不覺醒，地球在幾年後就可以擺脫人類這小小的寄生蟲了！！！！ 



 
如果地球爆了，人類也能繼續存活下去，人類才不會喊出「拯救地球」這類膨脹自己的口號呢！！


別再自欺欺人了！快為了自己的未來，為了人類的永續生存，不要再破壞環境了！！！











  

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對無名的不滿

無名真的很令人無言哪...

現在誰來我家都不知道來的是不是人了！！一堆淫蕩的東西！！

難道因為不是線上遊戲所以可以罔顧使用者的權益..放縱外掛嗎？！

那堆不是人的東西、那堆教壞小孩子的不雅廣告...無名就不管一管？？

廣告不是這樣做的吧？！ 


還有阿...無名是不是營利事業阿？！從最初美好單純的無名..現在因為變「有名」所以變質了？ 

鎖這麼多功能有沒有搞錯阿？！仗著有名就可以不進步、不改進、不傾聽民意？

暫且不管有沒有進步有沒有改進，不進反而還退阿！！能用的都鎖了！！要錢是嗎？  

認識的人都卡在無名，難道大家都覺得無名真有這麼好？

還是僅僅只是因為只認識「無名」？

就像許多人只認識IE、只認識WINDOWS、只認識微軟.....

以為「滴咕」是新發明？以為「無名」是最早的部落格？以為入口網站只有「Yahoo！奇摩」？別傻了！！


 
「Yahoo！奇摩」把「無名」當搖錢樹是吧！總有一天你會嘗到小老百姓的厲害的！！ 

就像「微軟」總有一天會嚐到「蘋果」的厲害的！！不要以為大者恆大，這你就錯了！！！！

最大的是消費者、是使用者、是小老百姓！！！你懂不懂阿？？？？？ 



  

走在那漫長的旅途

科學班這條路  走得有些艱辛  但我不再後悔我的選擇

我知道想要進步  要學習更多的知識  要享受更多的資源

 
付出是必要的



這條路不容易  有險峻的陡坡  有和緩得沖積平原   

但   障礙越大   突破他所得到的成就越大！



 
國中是一段自以為辛苦的時光   那些重複的死知識  努力將他印在腦海

現在切切實實的感到的    卻是一個很輕蔑的結論：國中根本什麼都沒學到..

或許是我太混了吧   現在學的東西   真的比以前難很多

所以我一直在努力   最討厭那些要背的東西     不背卻不行



 

在我們班    我能表現的   大概就只有     跑步最快、國樂、還有我最喜歡的生物

我目前的志向是   要考上生奧    我一定要考上生奧   因為這是我唯一的機會

然後   段考成績要衝起來    要趕快過中高初試

要把數學物理化學生物   全部弄懂    將迎接未來的條件一一具備



 
很討厭     一直很狂傲的自己     進入一中我發現    讀課內的書真的不是唯一的目標

隔壁班  及  本班其他同學     個個學問淵博    每個都很強

一度想放棄自己    總有人會適時給我打氣    我不知道那人會是誰   但我知道他很重要



這幾天常有誤以為發燒的現象    頭痛痛的、燒燒的    我猜是用腦過度了吧

感謝一中讓我知道我的微不足道   感謝能陪伴我的人    感謝命運讓我遇到這麼多神人

雖然趕上你們的路途很漫長很辛苦   但是我永遠甘之如飴

  

為我打氣吧..




     

停課五天ING

繼隔壁班124中標停課後，本班也傳出兩名確診病例！
 
很不幸的...本班也淪為新流感下的受害者。

從今天起算五天，我們進入似半軟禁的居家隔離狀態！

我們班根本沒有人想要停課，因為這樣要浪費我們寶貴的假日！

不過很幸運的是：從今天開始算起，我們只需補兩天課。

隔離的這幾天不能出入公共場所，因此要成為一個真正的宅男了！

該開心嗎？或許吧...總覺得在家讀書的感覺好充實。

 

124v.s122  之最新疫情比較：

最新疫情比較表	呈現陰性反應人數	呈現陽性反應人數          （連續三天內有2人以上即停課）
124	1（尚無法證實）	2（達停課標準）
122	2（尚無法證實）	2（達停課標準）

  



















 
 
幾天前用某患者的手機看洋基打世界冠軍時，我還離另一名患者很近...

現在心裡毛毛的，之前就去快篩一次了，真的很難受呢！ 

據許多人的傳言，本班與隔壁班是因為去中研院受到感染，這目前無法證實。

如果當天也有前往的語資班同學有確診病例，那以上說法可能八九不離十了！  


 
其實停課幾天對我而言也有好處啦！因為這樣就有充足時間做報告了！

這幾天要趕好多報告耶！！中研院報告、數學GSP報告、公民報告...
 
雪踢！！沒事報告這麼多做啥啦！！！

誰教我凸N邊形的重心如何用作圖來證明？？

數學報告到現在都還沒有進度，還是誰能幫我想更好的題目阿！！

本班真是人才濟濟阿！！

之前某張合照的紅衣小底迪（跳兩級的那隻）將代表中區進軍全國數學奧匹！！！

一中的天才永不嫌少阿！！一中的奇蹟俯拾即是阿！！

請大家一起替他加油！！╭(′▽`)╭(′▽`)╯(讓咱們一起奔向勝利吧...)

莊敬樓成為禁區了呢！！

下禮拜一、二，我本來要擔任校門口指揮交通的人阿！！結果那兩天要被隔離...

我的指揮阿   我要指揮交通啦！！！ 丁丁學長阿！幫我調時間啦！！   

話說我的哨子還沒上哨前就已經生鏽了耶0.0怎麼回事阿？？是我太認真了？？



不管如何   希望大家都能繼續健康呀！！ 不要中標阿！！  中標的話你會很爽唷！！

懇請大家告訴大家～不要想不開阿～要愛惜生命呀！！救命阿，笑點剛剛被抓走了

 

讓我們敲希望的鐘呀～祈禱～所有中標的底迪都會活著回來呀～XDD  



 

感動恐懼症

不知從何時開始   我害怕感動了

我討厭感動   讓我對人生絕望

生老病死  生離死別   讓我懼怕面對未來

深怕下一秒   一切都幻滅了 

幸福沒有永遠   感動只是瞬間



我得到的感動   讓我好痛   讓我失去了自我

我付出的感動   讓我好痛   讓我失去了妳的手



從心痛徹底侵蝕我的心後    我拒收感動

因為我付出了感動     卻讓我失去了感動

這世界本來就是不平衡的     天平的兩端永遠不會平行

感動總是牽著心痛的手    讓人淚流



我憤世嫉俗了    我討厭看到別人的感動

我失去的感動    憑什麼讓別人擁有？ 

越是心痛  越讓人感動了    但感動後的滄桑    誰來平撫？ 




曾經  我擁有的只是滿腔的感動

但如今    卻悄悄被妳閉鎖...   只剩下     此恨綿綿無絕期








 
 
   

課業甘苦談

對了萬聖節要到了是不是

那天我要去中研院阿

很想念書呢

但是  我發現念了幾小時也不過幾頁

我的程度  跟大家差太多了

當初是哪個沒眼光的教授  讓我初試通過的（因為進複試的都上了）

 

念什麼二年級化學阿   好多公式要背

還有那個什麼二年級物理的   更麻煩

最麻煩的   是什麼正弦定理、餘弦定理、和角倍角公式....

最近很不能理解的是   向量外積內積   

 

給了一堆定義   但是總要寫個實際用途不是嗎

那東西在數學上要怎麼考呢   

最近想買徐氏數學   用力的提升無進而退的數學程度

 

現在的禮拜六  開始一直待到下午五點    讀書讀到爽

不知怎麼的   現在念書有種踏實感    以前的東西有念跟沒念一樣..

 

對了  最近密切關注正妹

嗯  我不能了解本班用來養眼的態度   

只能看的感覺不會很難過嗎？   

有機會當然要認識一下阿！！



最近還滿恐慌的  到底要如何拉近我與同學的差距

認真的讀書  讀下的卻不多  進度也極慢..


  
當然  該讀書的時候我一定要開始很用力的讀書了！！

想認真  但就連認真起來都有挫折感

常常數小時才寫了幾頁   有時候更是連下筆都要想很久

沒辦法  沒有先修嘛  還是得自己努力！！



為了更好的將來   現在的辛苦會是值得的！！




      

段考恐懼症

段考為啥要生在  10/5.10/6  呢？


卡到我的國樂比賽了  大阮真難練   一中的大團好小

絲竹好像沒有大阮   而且一定是學長上


 
音樂細胞還是沒長進阿   腦中翻譯器遲鈍

看到五線譜來不及翻譯   轉瞬間樂音就流過了

 

別以為翻成簡譜我就能得心應手  結果是一樣的

要翻譯成指法   也讓我頭大

 

籃球比賽輸了呢   戰績是： 一勝兩敗   確定與8強無緣


 
生物老師還真的用Campbell生物學  來上課呀.. 

很恐懼  不過聽課起來真的是滿爽的  老師講的很生動呢


 
話說  本班旗旗上的旗旗  到現在還是只有一個   怒！  
 
122的  在搞什麼？？   給我拿旗旗！！   這樣我就可以上台了耶～

不過我已經成為   本班在台中一中   第一位上台的同學啦！ 爽！   



榮服隊真的是  麻煩到爆！！！  整天練一堆不符合人體工學的動作..

到底是哪個骨骼排列方式與常人不同的學長   遺留下來的阿？！（大誤）



下下禮拜要段考   國樂社那裡怎麼說阿   整團只有我一個大阮   如果我不比  

那勢必要叫一位學長來彈    得早點說..比賽太近了



我們第一次段考  簡直是定終身   如果去參加比賽了   說不定我就被當了耶

據說我們班適當不得的   被當可能就影響終身了   因為直接踢到一般班級

因為學分制不同  整個學分會不夠啊   淒慘阿淒慘～



雖然學校的數學還算得心應手   可是老師要加考的證明   真是令人吐奶呀...

證無理數的稠密性 還 離散性之類的    考邀   這怎證嘛？！



要我們證一堆怪裡怪氣的東西   拿大學題目考我們

考邀！本班還真的有人搞出解來   真是個非人待的班級



還有好多科要讀   加油！！！～～～    

 

自卑傷人

在我的生命中有一種人

是我很喜歡、很愛  內心卻會不自主的排斥的人


我是真的很愛她  可是當我和她在一起

卻總有一種排斥的感覺


我願意容忍她的一切  但嘴上說說  實際的感受卻很受傷

我好擔心自己配不上她  好擔心被她瞧不起


我想好好愛她  但是  我的自卑卻讓我出爾反爾

我想愛護她  卻經常傷害她  銳利而無情的言語


我總是以為她不斷的想離開我   因為我太自卑了

然後說些莫名其妙的話   讓自己也很受傷的話



我常想：這樣傷了又道歉   是不是家暴的前兆呢？    

現在都結束了   或許是緣讓我們在一起

又或許是個性   使我們分離



多想   擁有妳那麼一次

妳   卻從不屬於我
 

 

資優中的資優？

物理老師  是最了解科學班的人  她帶過高瞻班多年

才第四天  我覺得好疲憊  壓力  真是排山倒海的來  有時候會想  早知道當初不要進來就好了

當初  本以為  數資才是王道  沒想到  竟然陰錯陽差  落入了科學班的深淵


雖然壓力還不是很明顯  但是對於未來我更加恐懼  

科學班  是需要與其他班級一樣  考學測的  

但是只是考好玩的  因為即使學測成績沒有達錄取標準  還是很有機會進入該校就讀 


高二升高三   我們必須具備一些資格   例如：資格考、學測成績、中高初試通過

對於一個屬於平均型的學生而言  這樣的壓力  或許很難承受的


課程  在兩年內要完成高中三年的進度  各科老師  大都不按進度  太簡易的直接跳過

更甚者  則是直接使用自編講義  直截了當的把無用的廢話剔除


我完全沒有把握可以在這個班生存   我甚至想好了後路  說不定不久的將來  我會因趕不上同學而退出此班

老實說  我開始有點後悔  當初太早決定要補習了  科學班的壓力  讓我覺得時間不應該浪費在補習

因為  補習班也有功課的  但是連學校功課都自身難保了  還能做補習班的功課嗎？


是阿  好累  有時站在台上  放眼望去全班都是男生  整個人就快崩潰了  我需要新鮮的氧氣  

我不要這樣的環境  或許是雙魚座天生的宿疾   沒有異性  就提不起勁


我知道  我能趕上別人的  就是當別人正在打牌時  我多攝取些知識  但是  我好容易累  好容易厭煩

我對於哪科有興趣  都摸不著頭緒  或者  我根本不適合做這方面的研究


但是我找不到更好的方法   我知道  當我與大家一同學習時  我鍥而不捨的態度  可以使我超越他人

現在  各科老師  都必須趕在二年級前教完一切課程  我原來不知道這是個艱鉅的任務


我還天真的以為   我真的是個   海綿   可以無止境的吸收

但天公不作美   我的身體真的太差   意志力不夠堅強



心靈交悴    我的聲音   誰聽見了呢 ？

我根本不知道   科學班 ＝ 資優中的資優 ？



只有努力了..
 
 

 
 

我是普通中一中人<img src="http://f10.wretch.yimg.com/netstar/1/1227432072.jpg">

昨天看到差數學一題（96/102 數學一題6分）  憤而落榜  實在有點強顏歡笑  有點想哭的感覺

我太狂妄了  因為在這之前我的人生太順遂   我知道高中我該拼了  我會玩社團  但是我會拼

常常我都跟以前的共產黨一樣  都是用口號誇大一切   但是我知道   現在不一樣

國小國中   努力  是為了不被別人追上  好像被追上就很丟臉似的   掛著「資優」兩個字

但是現在我樂於當個普通班的學生   畢竟我輸別人太多了   沒有資格掛上那兩個優美的字詞

但是我還有別的目標   人生不是沒有資優就活不下去的   我要努力  追趕我與資優班的差距  

我要努力   還好數資連初試都沒過   否則又要浪費1000元考複試  這是老天最大的恩典了  

我告訴自己  你已經沒有資格驕傲  你是個輸了比賽的人  但是你沒有輸掉你的人生  比賽之後  我要贏回來

近在眼前

數資 考試越來越靠近  心情越來越不緊張＝ ＝

其實我真的滿想考上的   但是   看到歷年來的題目  真的是  有點頭痛

那天科學班初試  不知怎麼飆的   數學整張寫完   而且還有點信誓旦旦？！

父母都說  加油！  盡力就好  有沒有考上都沒關係

可是  卻也開始限制我用電腦的時間    大人都是這麼矛盾嗎？？

新發表文章好爛喔   一點優點都沒有   功能比以前少了大半  舊發表文章  功能也被切掉了

然後要修改更是一堆問題   用了特效後   根本沒法子修改  

修改畫面竟然還是轉到舊發表文章？！  一堆鳥語法..  而且是塞滿整個畫面   要整理真的好難

 

 

 

嗯  現在變得好尷尬呀  是我先開始的  呵呵

就這樣嗎  呵呵  我想改變  卻沒辦法了

（中雞  說  要笑口常開＝D ）

 


 
 

鬼才錯了嗎

不知道我哪裡錯了



不知道是不是做的不夠多







我想說



有些藉口我已經聽膩了



真的很〝拍謝〞







我真的不懂



為什麼每次都是這樣



不知道我有沒有一天到晚被罵







我覺得



我已經盡力了







我不知道有什麼必要這樣



最近都是愛理不理的樣子







我不懂是不是故意的



我覺得沒有必要這樣試探我



原來我是這麼不被信任的









我很難過



記得幾天前還很快樂的走在一起









是不是太在意別人的眼光



我其實很不重要







原來  以前都是誤解



從頭到尾體貼對方的



只有我









〝自私〞這個詞



有沒有仔細想過？？









快樂就好＝自己快樂就好？











都要上高中了



我們一點都沒長大









如果我覺得我是被在乎的



我根本不會這樣









每次不悅的沉默



有沒有想過為什麼







有沒有想過



自己有沒有錯







還是永遠是我錯？

科學班真煩人

煩哪煩哪..煩哪煩哪煩哪！！（好像是一句歌詞..）

煩！



都畢業了，怎麼還這麼多事可以煩啦＝ ＝





話說禮拜六我衝去考科學班了..

結果很好，可是我囧了0.0



這是榜單（我是s0107）

姓名	數學成就	數學成就T分數	生物	物理	化學	自然成就	自然成就T分數	初選成績	排序
林柏宇	49	51.36	27	36	17	80	52.37	103.7437	9

這是老天在幫我還是開我玩笑？？



我過了！選50個我第9名！？





我應該高興嗎？？

今天11點AM放榜時..



我確實瞬間高興了一下

可是後來出現很多問題



中午

我與一個中女中的天才學姐分享了這個喜訊





她跟我分析了科學班的利與弊

（p.s這位學姊是Intel 科展 微生物組首獎得主，唯一的台灣人）



（記得投她一票，也就是投台灣一票！↓）



話說..

投票好像結束了..

（她是最高票唷！）開心



台灣萬歲！！



還是要多支持來自臺灣的天才好不好！





這是她的網誌

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到這裡投票！

（投票截止0.0不過可以去看看唷！）





各位大大可以先逛逛她的網誌喔！







科學班是第一屆舉辦

換句話說→我們是白老鼠





以下是科學班的問題：



1.中一中科學班是綁交大！

（因此很多天才直接考數資，捨棄科學班！）



2.科學班綁住了我們的未來！

（也就是只能走第二類組路線，換句話說→沒有醫科！）



3.前面提到的→We are 白老鼠s

（我有記得加〝s〞喔）



※最重要的一點是→→→有第二階段測驗啦！

（也就是說→我還沒上）



我不一定會上捏嗚嗚～



怎麼辦？我喜歡數資



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不過我決定了，如果我真的能上！

我就要讀！！





因為我喜歡科學！！

（也就是說→沒很喜歡醫科＝ ＝）





不管如何，再辛苦我也要撐下去！

我愛科學，真的很愛





我不愛什麼成績，我希望我可以全心投入科學

我希望我可以埋頭科學的世界





我沒有忘記過我的夢想！



那就是成為.....





愛因斯坦II





明天..

要第二階段測驗..





我沒有忐忑不安

（不然怎麼坐在電腦桌前XD）



可是心中充滿疑惑

我或許真的很愛科學班





可是真的要綁交大嗎





難道..



不可以選擇自己喜歡的大學？？

（好想要→台大耶）





現在就說自己會上真的太早了

不管科學班還是台大





說不定我根本上不了嘛

現在煩這個根本是庸人自擾是不是？







老天爺阿..



我希望我真的上了科學班





然後高三那年真的到交大讀書

提早修學分





然後拿著證書

錄取台大









未來真的好難想像



希望大家替我加加油！！







推我一把吧！

（拜託！拜託！感謝！感謝！）















P.S↓







推推 在文章右下角中..

寂寞假期

每到假日 日子悶的難熬



大家憑空消失 人間蒸發







獨自一人面對的 液晶螢幕



也沈默不語 它從未提過隻字片語





只是忠實的 將精采的光芒灑向我的眼簾







好討厭 孤單的假日 連續四天孤單的假日



沒有人在我身旁 好難熬







不知何時開始 我的感覺與大家南轅北轍



我討厭大家夢寐以求的假期 這段時光讓我發慌









空虛 無聲無息的襲來 我沒有抵擋的能力



我需要有人助我一臂之力 擊退寂寞的夢魘









唉 好煩 誰能醫治這樣的怪疾





是該認真的活下去 尋找人生的意義

悲傷41

不再相信..不想受傷..



















又怎麼了..我不知道..我也沒理由知道..



總是有太多東西..只藏在心中..



還有兩百多天..就不用每天愁眉不展了..



無意間看到..想起過去的我真的很缺德..



我沒有妳堅強..所以也不想逞強..



進入高中也許能很快的抹煞這些回憶..



往昔就像神話..彷彿從來沒有發生..



明年五月..讓我們為彼此的分離慶賀..畫下斬釘截鐵的句點..

會錯意，傷透心

還是重蹈覆轍了..那不堪回首的過往..



眼前明明就是一個大坑..我卻頭也不回的就跳下去..



本以為還有機會..還能意會..卻仍是那種場面..



我的個性真的有問題..真的有毛病..



〝到最後朋友都沒得做，為了什麼？〞



問題在哪裡..是我的存在造成的壓力..還是什麼..



對一個人坦承..對我而言就那麼難??就是做不到??



為什麼上天給我的機會..卻沒有半點機會..



要怎麼做..我真的不會..要如何說..我還是不懂..



我不要再那麼沒品..我不想再逃避..



眼光明明盯著妳..當妳回頭..卻像是看著牆壁..



真的再也回不到..過去的純真..不是妳的錯..是我的問題..



妳一直都很好..一直都沒變..一直都是那麼可人..



我卻翻臉比翻書還快..表面裝的不在乎..心卻在淌血..



我真的不知道..要怎麼對妳坦然..看妳聊的開心..我卻沒勁..



看來我得重回國一..好好的品味過去才對了..



心裡渴望..外表卻是徬徨..我能怎麼做..



老師說..兔子不吃窩邊草..但窩邊的是一朵花..教我怎麼裝作視而不見..



真希望能回到過去..為什麼情到深處時..卻突然分離呢..



好想知道答案..好希望當初能一直甜蜜..永不分離...

不期待的畢旅

國中三年來..校外教學也不少次了..



每次都彷彿是戶外寫作業..只是把作業拿到外面寫..



從來也沒有好好消遣一番過..總是以學為重..



盼了三年..盼到了我最期待的畢旅..結果令我瞠目結舌..



限制東限制西..外出什麼都不能帶..卻要我們帶書..



這是什麼意思..連唯一的回憶都要剝奪嗎..我們難道不可憐..



和同學好好互動..在最後的一年..讓我們在學海前暖個身有何不可..



我知道凡是認真就會有回報..第一次的模擬考..我就是最佳例證..



但是這個不同..如果我們這三年來..早已玩遍大江南北..我們也不會有怨言..



但是..我們出外..總是看那些名勝古蹟..看了就有用嗎..誰還記得第幾次去哪裡..



那麼車上看影片又是怎麼回事..每次都不懂創新..食古不化..



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現在中颱逼近..改成第一天就要先去劍湖山..因為週二週三可能影響台灣..



為什麼夏天才幾個颱風..結果畢旅旺季的秋天..才一窩蜂侵台..



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整理衣服時稍微配過了衣褲..發現真是土到不行..



美麗的回憶都被這衣服破壞..班服就夠土了..結果還得配體育褲..



總之..神阿..幫幫我吧..

氣死我也

死爛GF..你給我走著瞧!!!氣死我也!!!









可惡..我想罵髒話..可惡的死爛遊戲..

今天好不容易跑到書局買了《誅仙》的遊戲光碟..

心血來潮的灌好了遊戲..以為可以爽快的大玩特玩了..

結果好死不死來個什麼超級爛制度..說什麼因為三天沒登入遊戲..帳號就給我凍結..

SHIT!!!真的不罵不行..我已經按照它的死爛帳號解凍程序一一的照做了..

結果一開遊戲..就給我顯示：此帳號已被凍結！原因：逾三天沒登入遊戲！

真是有夠給我氣死的..為什麼好死不死我就在7/20申請帳號阿..晚一天就沒事了啊..

它說為了怕有些人是亂創帳號的..所以7/20以後創的只要三天沒登入就要凍結帳號..

去它的OOXX...氣死我了..我以前完搞鬼也給我凸槌..可惡..想揍人..

氣死我了..今天我可是拼了命整理了堆積萬年的一堆舊書ㄟ..竟然給我這樣..

給我記著..從今以後..除非解凍我的帳號..否則我再也不玩GF的遊戲了!!!!!!

氣死我了!!!氣死我了!!!氣氣氣氣氣氣!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







死爛GF..........你給我記清楚了!!!!

狠心

(我的心情抒發..當事人可以不用理睬或當真)

從那天掉下第一滴為妳掉的眼淚..我的健康就破碎了..

從那天起..三天兩頭就吐個唏哩嘩啦..

我有默默的注意妳的神情..或許妳真的有些許自私吧..

不知道妳那麼冷漠無情的臉龐..是真的還是裝的..

一點都不關心..就連發生事情都還當陌生人..

我付出的..我關心妳..妳一點都不覺得需要有那麼一點點回應..

妳總是埋頭苦幹..我的眼光也被妳無情的反射..

妳忘了嗎..之前我也把妳當陌生人..不理睬妳的時候..

妳發生事情..我仍是義無反顧的衝上前..妳知道我有多擔心嗎..

而這麼清楚的情意..妳覺得這樣真的是一點都沒有嗎..

為什麼妳連一點關心都不願擠出一點呢..這樣有損妳的尊嚴是吧..

如果純粹的愛被加了點人的理性..這樣能熬過多久呢..

妳對妳的付出..總是加諸了妳的尊嚴..妳的面子..而妳卻說沒有..

我一切都不追究..我相信妳..就算事實擺在眼前..我仍相信我的愛..

我知道..那段期間..妳對我說了不少謊吧..我可以接受這是善意的謊言..

但是..妳要騙我到什麼時候..到天荒地老..到海枯石爛..還是到睡進棺材的那天..

我忍了一段時間..思念從未間斷..痛苦不斷加深..

我不曉得妳是想讓我斷的乾脆嗎..還是..妳對我的感情從來就不是個事實..

妳只是想要一個談得來的好友..因為我是最佳人選而誇大其辭..說那是一份情..

我想即使是陌生人..就算妳遇見了陌生人..發生事情也該有個基本的好奇吧..

是阿..當一個人為妳痛苦時..妳很高興吧..他越痛苦妳就越高興是嗎?????